В нашей жизни негатив занимает далеко не последнее место. Сколько пар рассталось из-за того, что в определенный момент справится с негативной полосой не смогли. Не сумели. Винить кого-то одного бессмысленно, причина, а чаще всего и не одна, кроется в обоих партнерах. Желание исправить что-то в партнере, что-то изменить приобретает форму жесткого вмешательства в личное пространство и как итог- расставание. А если взять изначальную причину, которая заложила первую трещину в отношения окажется что это была такая мелочь, раздутая из мушиного состояния в объем слона.
Все дело в том, что мы не умеем гасить негативные вспышки в себе и искать положительный выход из ситуации. Вместо того что бы с партнером разобраться в ситуации вдвоем, дать друг другу высказаться мы чаще всего просто отстраняемся предпочитая посмаковать событие внутри себя.
В отношениях негативная реакция проявляется в трех видах: а)правильная критика б) просьба добрая в) прощение обиды. Давайте каждый вид рассмотрим подробно и узнаем как на него грамотно реагировать.

ПРАВИЛЬНАЯ КРИТИКА

Данный вид негативного воздействия присутствует во всех видах отношений, как рабочих, так и личных. Критические замечания, высказывания, претензии служат способом донести друг до друга те моменты, которые не устраивают чем-то партнера. Без критики и выяснений каких-то моментов отношения невозможны, если нет критики, если нет желания высказать свое мнение, то значит в ваших отношениях поселилось безразличие и холод или полная зависимость одного партнера от другого.
Критика в отношениях просто необходима, но что бы высказывание ваше дошло до адресата и не вызвало в нем буру негодования, что бы это было непохоже на атаку с вашей стороны или попытку начать скандал следует придерживаться простых рекомендаций:
А) Подумайте, действительно ли причина вашего высказывания так важна? Стоит ли начинать разговор из-за этой причины? Конечно, у нас у всех бывает плохое настроение, за день накипает и хочется, что говорится отвести душу, но разве опоздание или пролитое случайно кофе такая веская причина?
Б) Указывая партнеру на его недостаток подумайте над тем, что человек может быть вашими словами уязвлен вплоть до того, что начнет тяжело из-за этого переживать, мучиться и копить обиду на вас.
В) Мы так приучены с самого детства- любая критика даже из самых светлых и очевидных побуждений воспринимается в штыки. Слушать о себе нелестное не любит никто, особенно если в понимании критикуемого все выглядит иначе. Нас всю жизнь критикуют родители, что бы сделать лучше; учителя, что бы простимулировать рвение к учебе; ровесники, что бы подчеркнуть свое превосходство; работодатели, что бы показать, как плохо мы работаем и что повышать зарплату незачто, а тут еще и такой близкий и родной человек пытается как-то поучаствовать в воспитании. Разве это любовь?
раз без критики не обойтись, то давайте разберемся какая она должна быть, что бы привести к конструктивным изменениям.
1. Разумная критика. Именно разумная. Нельзя критиковать человека за то, что он не убирает за собой со стола, если он этого с детства не делал никогда. Он к этому просто не приучен.

2. Доброжелательная критика. Парадокса здесь никакого нет. Человеку следует объяснить, почему какие-то его действие. Взгляд и т.д неправильно. Именно объяснить свою точку зрения и ни в коем случае на ней не настаивать. Это должно быть как просьба , а не требование

3.Конструктивная критика. Раз уж взялись кого-то критиковать, то потрудитесь подсказать пути иного поведения.
а)Подготовьтесь к разговору: говорить надо спокойно, дружелюбным тоном.

б)Обдумайте свои высказывания. У каждого высказывания должно быть логическое обоснование. Обязательно в ходе беседы аппелируйте к тому, что это важно для вас.

в)Объясните чем вы этим недовольны, почему вас это беспокоит. В одних случаях ваше высказывание может ссылаться к объективным фактам, в других – не забывайте подчеркивать, что это ваше субъективное мнение.

г)Спросите, что теперь думает по этому поводу ваш партнер, не изменилось ли его мнение, что он намерен предпринять.

Из всего этого следует, что вы не пытаетесь чему-то учить свою вторую половинку, менять под себя, ломать взгляды, обижать или задевать, а наоборот, пытаетесь внести конструктивную лепту в отношения.




ПРОСЬБА

Здесь работает та же самая схема , что и в Правильной критике. Заявления из серии «как мне все это надоело, когда же ты, наконец, научишься…», «я тебе уже сто раз говорила…», и т.д только тебя разозлит и обидит партнера.
Вежливую же просьбу нужно сопроводить объяснением, зачем и почему вам это нужно и важно, и конечно сопроводить просьбу благодарностью, после которой будет трудно обойти просьбу стороной и неудобно не выполнить. А если вы еще и похвалите своего любимого за что-то другое, сделанное им ранее, и предположите, что и это он сделает так же хорошо, то результат не заставит себя ждать.

ПРОЩЕНИЕ ОБИД

Прощать все обиды тоже следует научиться по-доброму.
Обида была нанесена и теперь виновник просит прошения, а обиженный какое-то время изображает из себя страдальца или крепость неприступную и холодную. Да еще и для пущего эффекта припомнит нанесенную обиду, чтобы виновника совсем совесть с чувством вины съели. Но обиды кончаются, особенно те которые были нанесены без злого умысла, и наступает пора примирения. Если обиженный все тянет протянуть руку перемирия, в душе у виновника вместе с сожалением о содеянном начинает зреть вопрос: «Сколько можно дуться и капризничать? Когда же это закончится?»\
Если вы искренне желаете как можно скорее наладить отношения, то научитесь правильно прощать обиды. Если вы действительно готовы простить, то просто скажите об этом. Расскажите, как вам было плохо и больно, и вы рассчитываете, что он тоже это понял, и впредь так никогда не поступит. скачать dle 10.5фильмы бесплатно