Я даже затрудняюсь ответить, когда именно возникло это чувство, и при каких обстоятельствах. Черный яд, который заползает в голову, разъедая черными мыслями, сердце и душу заполняет каждую клеточку и в одно мгновение мир выворачивается наизнанку. Я понимаю что каждое мое подозрение- плод моего же воображения, но где-то из глубины поднимается волной обжигающее болью « А вдруг» …Наталья 38 лет

«После того как меня бросила девушка и ушла к лучшему другу я долго мучился и страдал пока в один прекрасный день не понял- виноват сам! Не доглядел! Не заметил! А у них ведь все началось не вдруг. Я должен был заметить самое начало и… но теперь всё! Теперь за своей девушкой я буду смотреть! Но все оказалось совсем не так. Я запутался! Помогите ! Ощущение что я тону в себе самом.» Юра 25 лет

Что такое ревность? По большому счету ревность -это всевозможные страхи, а следовательно и бороться с ней нужно именно как со страхом.

Ревность как страх потерять своего партнера.

За этим чувством стоит страх одиночества. Человека пугает возможность остаться одному, без своей второй половины, без второго надежного плеча, без опоры и поддержки и тд. Там, где есть страх потери, нет свободы, а любовь – это свобода (свобода выбора). Партнеры должны ощущать, что их союз – это выбор свободных людей быть друг с другом, уважение к этому выбору и взаимное доверие на его основе. Стремление удержать, привязать, присвоить партнера себе приводит к тому что , партнеру будет тяжело и некомфортно в такой совместной жизни

Что делать?

Стараться изменить свой взгляд на свои же страхи и беспокойства. Вы же самодостаточная личность. Другой человек не был бы с вами изначально, если бы не считал вас интересным для себя человеком, в котором есть какая-то своя изюминка.
Вас и выбрали, потому что вы для вашего партнера человек особенный.

Ревность как страх потенциальной конкуренции.

В отношениях все отлично, ваш партнер ни разу не дал повода заподозрить неладное, но в ваших фантазиях живет «кто-то третий» который претендует на роль быть рядом с вашей половинкой. Этот третий может, как проявлять что-то к вашему избраннику и предпринимать какие-то шаги, так и ничего дурного не делать, а просто присутствовать где-то рядом (работать вместе, пересекаться по делам, приходить в общую компанию), а может и вовсе существовать где-то только теоретически. «А если тот о ком я не знаю лучше, чем я? А вдруг он красивее? Почему он приходит так поздно, она интереснее меня в беседе? Лучше в постели? У нее лучше фигура?».. А дальше накручивая себя больше и больше вы срываетесь в скандал по любой мелочи….

Что делать?

Первым делом нужно разораться вы ревнуете, потому что имеется конкретный факт, личность, которая маячит на горизонте или просто, потому что ревнуете. Если просто потому что поделать с собой ничего не можете то, в этом случае предъявлять претензии партнеру просто глупо.
Шаг второй. Вы точно доверяете своему партнеру? Вы уверенный в себе человек? Подумайте над этими вопросами.
Если вы в себе уверены, и ваша половинка вас выбрала, то значит, все в порядке. Причин для беспокойства нет
Ваш партнер ненадежный и может пойти налево. Но вы в нем точно уверены и тут нет слабинки, значит, можно не беспокоится.
Есть дамы и кавалеры, которые не прочь увести чужую любовь, и от них трудно отбиться приличному человеку. Да, такие кадры есть, да, всякое с ними бывает, но они же не ходят табунами, не рыщут, как стаи волков, в поисках добычи. Почему вы думаете, что на вашего мужчину стоит добрая очередь таких вот коварных соискательниц, а за вашей дамой сердца движется колонна коварных соблазнителей? Конечно, все в жизни бывает, но ведь не уводят женихов и невест из-под носа каждого второго человека. В жизни любая ситуация может быть, а может и не быть.
Делаем вывод: ревность ваша основывается не на реальных фактах, которые действительно существуют, не на недостатках, которые уже имеются в отношениях, а на виртуальном ожидании какого-то исхода, зависящего от некой третьей стороны. Ну и подумайте теперь, неужели стоит изводить себя и любимого человека из-за того, что есть где-то какие-то посторонние искатели приключений?
Есть только вы, ваш партнер и ваши отношения. В вас обоих нет причины для расставания, она в ком-то другом, но вам не должно быть дела до них и их намерений, ибо все они будут разбиваться о стену, выстроенную из вашей уверенности в себе и его порядочности. Бойтесь лучше какой-нибудь заразы, что лифт сорвется, газ утечет - это не менее вероятные события по сравнению с вашим страхом. Но ведь глупо же? Вы ведь не боитесь каждый день всего этого? Вот и ревность вашу обесценьте! А чем больше будете ее проявлять, тем вероятнее, что замучаете своего любимого человека так, что у него действительно появится повод обратить внимание на другого

Ревность как жажда власти и контроля.

Здесь вопрос не встает о том, что именно делает ваш партнер, прав он или не прав, другие на него «зарятся» или он сам глаз налево повернул, тут главное – это управление его поведением. Сказано «нельзя» - значит нельзя, сказано «туда не ходи» - значит не ходи, велено «тихо сидеть» - значит будешь сидеть. Бывает, что где-то глубоко внутри у человека заложена сильная потребность во власти и в контроле над другим человеком, как правило, конечно, своим близким. Ему необходимо держать ситуацию полностью в своих руках, чувствовать, что от него все зависит, ощущать, что он полностью управляет своей жизнью. А поскольку в эту жизнь, безусловно, включены родные люди, то и на них неизбежно распространяется весь этот контроль. У одних жажда власти гипертрофирована и деспотична, у других она выступает в более мягких формах желания во всем принимать участие и иметь свой голос. Поэтому и получается в итоге, что все особы противоположного пола вокруг его второй половинки становятся камнем преткновения. «Никто не имеет права подходить – потому что мое! И ты, дорогой/дорогая, не имеешь права ни с кем общаться – опять же, потому что ты мой/моя!»

Что делать?

Если ваш партнер будет чувствовать, что отношения построены на принципе «разделять и властвовать», а не любить и доверять, то постепенно он может серьезно разочароваться в них. В каждом из нас заложена определенная свобода личности. Свобода не гулять и бегать по сторонам, как мартовский кот, а свобода общаться с другими людьми, взаимодействовать с окружающими, но при этом вести себя должным образом, контролировать себя и не давать повода для неприличных действий другим.
Учитесь принимать своего партнера как отдельного, свободного человека, имеющего право на свое мнение, на своих деловых партнеров, на своих друзей и на свой круг общения. Это не значит, что он будет делать все это обособленно от вас, это значит, что он имеет право все это выбирать для себя, под себя или принимать равное участие в этом выборе.



Ревность к прошлому.

У каждого из вас есть своя жизнь в которой было что-то ДО того как вы встретились. Это нормально, это жизнь. Но так бывает, что прошлая жизнь второй половинки не дает покоя только тем фактом, что она у нее была. Тем что у нее были на жизненном пути свои « бывшие».Особенно тяжело бывает «переварить» факт существования прошлого, если вы знаете или видели, того кто был раньше или этот человек снова претендует на продолжение общения с вашей второй половиной.

Что делать?

Стоит принять, что прошлое есть у всех, и у всех оно разное, но каждый имеет на него право, какое бы оно ни было. Прошлое потому и названо прошлым, оно уже «прошло». Его больше нет, никто не планирует в него возвращаться, а есть «здесь и сейчас», есть ваши настоящие отношения, и есть ваше общее будущее.

Нужно понимать, что ваша половинка выбрала себе в пару именно вас, она сейчас с вами, вы живете одной настоящей жизнью, а прошлый человек здесь ни при чем. А еще… Если вы будете постоянно уделять свое внимание прошлой пассии вашего партнера, он и вправду сочтет, что она его заслуживает, раз так будоражит ваше сознание. А вдруг и впрямь есть в ней что-то такое, что заставляет думать о ней, бояться конкуренции, постоянно ревновать. Так что вы рискуете своим поведением сделать хорошую рекламу вашему хоть и надуманному, но сопернику. Поэтому лучше забыть о прошлом и стараться никогда не вспоминать, и не заговаривать. Так вы будете выглядеть куда достойнее и увереннее в себе.


Ревность объективная

Это когда партнер дает реальные поводы для ревности. Обидные и серьезные они, или же маленькие и незначительные, это не особо важно. Важно то, что внутри вас есть некий «очаг» напряжения, который нужно гасить, и есть неприятный момент в отношениях, который нужно разбирать и преодолевать.

Что делать?

Первое -это не стоит впадать в истерику и устраивать сцены ревности. Поговорите со своим партнером обстоятельно: спокойно, твердо и серьезно. Расскажите, что вам неприятна эта ситуация, что вы не будете больше терпеть подобные вещи, и чтобы он постарался как можно быстрее все разрешить и больше к этому не возвращаться. Пусть он не видит вашей растерянности и страха конкуренции, а наоборот, сам испугается вашей твердости и уверенности в себе.
Задумайтесь, почему могла произойти такая ситуация. Может быть, вы что-то упустили в себе, что-то не так сделали, где-то не захотели заметить свои недостатки, и поэтому у вашего партнера возникло в общем-то оправданное желание поискать лучшего в другом человеке. Так что в любом случае старайтесь изменить себя к лучшему: внешне, внутренне, в своем поведении и поступках. Ваше развитие и перемены заставят поддерживать постоянных интерес к вам и не давать шансов для взглядов по сторонам.
скачать dle 10.5фильмы бесплатно