06.01. 2004 г.
Привет, милый дневничок!
Ровно три года назад, в этот самый день я начала изливать тебе душу. Но так случилось, что все написанное мне пришлось сжечь. И я об этом очень сожалею, хотя во всем сожженном «кусочке моей жизни» чувствовалась боль, только боль, горечь и слезы…и, может быть, немножечко радости.И вот сегодня, через три года, я снова обращаюсь к тебе. Но как и тогда.. мне грустно. Сегодня большой праздник, а я сижу дома одна и тоскую. А тоскую я о прожитой жизни, о тех ошибках, которые я сделала в прошлом. И хоть мне еще нет даже 18 лет, а жизнь я прожила «бешеную». Столько всего: и горя, и радости, и слез, и улыбок, и разочарований, и оправданных надежд… Но все же черные полосы в моей жизни встречались чаще, чем белые. Почему-то я всегда страдаю, о чем-то сожалею, что-то хочу вернуть, что-то забыть и все нет моей душе покоя. Ошибок я сделала не так уж много, но за некоторые пришлось жестоко расплачиваться. Одна из таких ошибок до сих пор не дает мне покоя. Я бы отдала все на свете, чтобы вернуть время назад и исправить все, что я сделала…

15.02.06 г.
Привет, мой друг! Извини, что я снова забыла о тебе.
Меня сегодня очень огорчили… Я сижу и все никак не могу прийти в себя… Бесконечный поток слез смог бы с легкостью заполнить озеро, но остановиться я просто не могла...…Не могу собрать волю в кулак… Эмоции захлестывают меня и я утопаю в них… Я не могу вдохнуть…Я даже больше не могу писать тебе…

18.02.06 г.
Привет, мой милый друг! Привет, души моей отрада…. Извини за последний раз… Я больше не буду тебя омрачать…больше не буду! Я…я.. постараюсь.
У меня радостные новости! Помнишь я рассказывала тебе о том, что хочу найти место, где нет лжи, нет предательства, нет злорадства, нет несправедливости и прочих пороков земных? Я нашла его… кажется. Не знаю как долго он будет существовать, но я попытаюсь испить его до дна…надеюсь. Как ты догадался, страна эта не отмечена на карте, это даже не страна, это целый мир… виртуальный мир в моей голове, моей и еще одного человека. Я погружаюсь в него всякий раз когда нахожусь рядом с Ангелом (так я буду его называть). С ним я становлюсь совсем другой, все вокруг другое… Серое обретает яркие краски, мир наполняется добром и теплотой… Ощущение эйфории рядом с ним меня не покидает, и ни с кем кроме него я не чувствовала себя защищенной и умиротворенной... Достаточно одной его улыбки, чтобы на душе у меня стало тепло и радостно. Его объятия переносят меня куда-то за пределы мира сего, куда-то очень далеко… в неизведанный рай на земле, никому до нас не ведомый...
Мы можем говорить друг с другом без всяких слов… Одного взгляда достаточно, чтобы понять мысли, парящие где-то в глубинах сознания…
Это вторая половинка, в которую я никогда не верила… Он дополняет меня, а я его. Только вместе мы – единое целое.
Я счастлива только от мысли, что есть человек, который понимает тебя, который живет и думает как ты…который и есть ты…

08.03. 06 г.
Милый мой друг, спешу тебя порадовать. У меня сегодня был наисчастливейший день в жизни! Сегодня осуществилась моя давняя мечта. Вернее, ее осуществил Ангел…Он завязал мне глаза и сказал, что покажет Рай…и он сделал это! Путь в рай был долгим, но время на тот момент не имело для меня никакого значения… оно в тот миг было столь призрачным, что определить я не могу. У меня вообще мысли запутались, сердце то и дело рвалось из груди, я не знала чего ожидать и это было так прекрасно. И каждая секунда несла слащавый вкус чего-то неизведанного…чего-то таинственного… и я молча наслаждалась этим. Но вот мы остановились… Этот момент я не передам словами. Мне смешали коктейль из всех существующих эмоций и дали выпить одним глотком…Он открыл мне глаза… Предыдущий «коктейль» - ничто по сравнению с тем, что я чувствовала сейчас… на меня смотрела «Долина судьбы»... да, та самая, о которой я тебе столько раз рассказывала. Она была потрясающей… Справа расположились могучие скалы, хранители этого чудного места…Молчаливые верные стражи. На далеких холмах, слева, закат кидал свои блики…они были как заколдованы. Никогда я еще не видела такого перелива цветов не то, что на холмах, а и в природе вообще…минут 20 я не могла оторвать от этого чуда глаз, но было нечто, что привлекало глаз еще больше – море… маленький кусочек океана меж скал… Солнышко умывало в этой глади свою тень…. Вода наполнилась алой кровью огромного могущественного светила, оно поглотило ее, растворилось в ней, обретая наконец долгожданный покой… Вдыхая жизнь во все кругом, светило устало за целый день, и сейчас довольствуется тишиной, прохладой и покоем…Этим безмолвным божественным зрелищем можно любоваться целыми днями, месяцами, годами напролет не чувствуя усталости...Мне рассказывали, что кроме этого места, нигде на целом свете увидеть ЭТО невозможно…и это правда. Тысячи ранее увиденных закатов я бы поменяла на один этот… Это магия и она затягивает тебя…манит... завораживает… не дает дышать… думать… говорить… Светило передает тебе кусок своей души и ты обретаешь покой вместе с ним… Это волшебно!
Ты спросишь почему это место называют «Долиной судьбы»?.. Когда ты становишься с этой магией единым целым, в момент, когда солнце делает последний вздох…можно увидеть свою судьбу…И я увидела ЧТО-ТО…но даже увиденное не омрачило на тот момент моей радости и счастья…
Я не верила, что мечты могут быть осуществимы… но сейчас я в это твердо верю и я…да…я снова могу мечтать, могу и буду.
«Горе можно снести и одному, но для радости нужны двое» - я не помню кто это сказал, но он был прав. И я безумно счастлива, что могла поделиться этой радостью с Ангелом тогда, и с тобой сейчас. Спасибо тебе мой милый друг! Спасибо за то, что ты есть!

08.06. 06 г.
Не брани меня, мой преданный друг! Я совершила большую ошибку…хотя.. это не назовешь ошибкой.. Я сделала, как велел разум…И сердце сейчас рвет меня на части от того, что я не послушала его. Но разве я могла сделать по-другому? Разве я могла причинить боль этому святому человеку? Не сейчас, но позже он не сбежал бы от ее мук… ты скажешь, что сейчас страдания тоже гложут его мысли и сердце, но я отвечу, что к сожалению «из двух зол выбирают меньшее».. и так в этом мире всегда.
Ты же догадался? Я разошлась с Ангелом…И я знаю, что сделала верно, но…почему же так больно…я знала, что легко не будет, но не представляла что настолько… Я боюсь признаться тебе, но еще больше боюсь признаться себе самой, что…я… я люблю его, люблю больше жизни! Боже, я же всегда мечтала снова полюбить кого-то всем сердцем, но почему ты даровал мне это так поздно??? Даровал тогда, когда эта любовь - МУКА а не СЧАСТЬЕ?! Почему??? Господи, почему это происходит со мной?.. Чем же я прогневила тебя, Господи?!!
09.06.06 г.
Мне очень плохо, моя душа разорвана на сотни кусочков и разбросана по всей планете… мое тело цело, но только с виду …один его кусок не дает покоя…не дает спать, не дает радоваться, не дает наслаждаться, не дает жить… Да, не дает жить… Стоп! Мне нельзя думать об этом…нельзя! Лора, возьми себя в руки! СТОП!...

Извини, мой родной, мне пора…

22.05.07.
Здравствуй!
Ты же извинишь меня, правда? Я знаю, что да.. Ты и только ты можешь прощать и терпеть все. За этот год много чего произошло…Я изменилась, все изменилось. Мне с каждым днем становилось все хуже… Я не хотела говорить об этом даже тебе.
После разрыва с Ангелом многое изменилось… Я поняла, что раз я отказала себе в этой радости, то не смогу уже больше радоваться ничему.. Так оно и было… Я брожу по земле как изгой… на многие вещи я не смотрю как раньше и не смотрю, как обычные люди. Слишком многому приходиться говорить «НЕТ». Меня приглашали на съемки одного очень перспективного сериала – этого я в свое время безумно хотела…но сейчас мне пришлось отказаться… Сериал – это длительное сотрудничество, а долго…долго я работать не смогу. Я была очень разочарована, но что я могла сделать…
Я только что поняла, что ты еще ничего не знаешь… тебе я не рассказывала, как не рассказывала и другим… Милый мой друг, вскоре нам придется расстаться с тобою…расстаться навсегда…Я очень больна, мой родной... смертельно больна…Мне остаются считанные месяцы, а может и дни… Врачи не могут сказать точно… Вот что значило докторское одеяние, которое я увидела в «Долине судьбы»..смешно, но я надеялась, что может это значит, что я стану врачом… хотя тогда уже я знала о болезни, но тогда я еще не верила в это, ко мне не приходила в голову вся ответственность, павшая на меня в связи с ней, я не могла осознать и принять ее… А сейчас я понимаю, что еще несколько дней и я больше никогда не смогу дышать утренней свежестью, не смогу любоваться закатом, не смогу улыбаться, не смогу ощущать счастья, не смогу даже огорчаться и вкушать соленый вкус слезинок…меня просто не будет.
Ты знаешь, я не боюсь умереть. Все мы когда-то сделаем это… Страшнее другое – я оглядываюсь назад, листаю твои страницы и.. понимаю как много я потеряла, как много дней я просуществовала, именно просуществовала, а не прожила. Вспоминаю моменты, когда я говорила «нет», но не оттого, что вынуждена была сказать это…Как жаль, что мы понимаем как жить только когда жизнь уже прожита.. Если бы можно было промотать стрелки времени назад, вернуться к той или иной ошибке, той или иной жизненной ситуации – я бы многое сделала по другому, но увы – это невозможно… Хотя… жизнь моя тогда сложилась бы по-другому и кто сказал, что лучше чем сейчас? Пути назад нет, только вперед!

24.05.07 г.
Я много думала…и все мысли вели к одному – я должна прожить последние свои дни по достоинству! Много упущено… и потому многое надо наверстать! И я приложу все усилия для того, чтобы в последний день моей жизни я оглядывалась назад и ни о чем не сожалела.

От автора:
И она сделала это! Лора рассказала Ангелу о причине их расставания и он сказал ей, что не отпустит больше от себя ни на одну секунду. Он тоже хотел испить до дна время, отпущенное им. Он осуществил еще несколько ее давних мечтаний, подарил 4 месяца неземного счастья… Именно 4 месяца было отведено ей… 24 октября Лора умерла.
Последняя запись в ее дневнике:

24.09.07 г.
Привет, мой милый друг! Я чувствую, что кончина моя близка. Смерть уже дышит мне в затылок и пытается что-то шепнуть на ухо. Говорят, что перед смертью у людей проходит вся жизнь перед глазами, самые яркие ее моменты…И я очень рада, мой друг, что теперь этих моментов я увижу немало… теперь я готова! Хочу поблагодарить тебя за все эти годы верной дружбы. Не один раз ты спасал меня. Спасибо тебе за все! А сейчас, с твоего разрешения, я хочу обратиться к моему дорогому читателю, а он будет я так думаю… Половина из тех людей, которые будут держать мой дневник в руках, захочет пролезть в чужое сознание и мысли.
Проживи время, отпущенное тебе не на 100, а на 150 процентов! Милый мой читатель, никогда не отказывай себе даже в малейших приятностях! Не откладывай все на потом – «потом» может уже не быть… Проживи каждый свой день, как последний из дней! Научись радоваться каждой мелочи, ибо счастье – оно вокруг, надо только его видеть! И помни – «жизнь - не в том, чтобы жить, а чтобы чувствовать, что живешь».
Ну вот и все… Милый мой друг, я говорю тебе «Прощай»...

В последние минуты ее жизни Ангел был рядом с ней и Лора была счастлива… Она умерла с улыбкой на лице.
На памятной доске Лоры Ангел написал стих Тичмарша:

Не плачьте над могилой моей:
Меня там нет, я не уснула в ней!
Я – в дуновении ветра над землей,
В алмазных блестках на снегу зимой,
Я – в солнечном от спелости зерне,
И дождь осенний шепчет обо мне.
Когда в тиши утра проснетесь вы,
Я снизойду на вас из синевы
Полетом птиц, встречающих зарю,
Я светом звездным сон ваш озарю –
Так не роняйте слез
На мой могильный камень:
Я не под ним!
Я не мертва. Я с вами…скачать dle 10.5фильмы бесплатно