Логин: ZZZyka...
Пароль: ****** ...

Добро пожаловать в романтический Чат Закат!



Логин: Шут
Пароль: *********


Добро пожаловать в романтический Чат Закат!



Так началась эта история..


Как-то я зашла в чат, как-то он зашёл в чат. Ничего личного. Никаких намёков. И намерений тоже. Поползновений тем более! Общались исключительно как два совершенно обычных юзера. Модерировали чат, обсуждали смысл панк-рока, татуировки, пирсинг, ругали розовую попсу и клинское пиво, обсуждали погоду, глобальные проблемы современности, катаклизмы, парниковый эффект, терроризм и каким-то образом пришли к мнению, что надо сделать чатовку. Просто необходимо сделать чатовку! А кто придумал, тот и организатор! Да и вообще, пора бы уже узнать всех или хотя бы частично чатлан в лицо! Сколько можно прятаться за монитором! Обсуждаем в чате всё вплоть до глубоко личных и интимных подробностей, а знать друг друга - не знаем. Не порядок? Не порядок! Немедленно устраняем ошибку!
В общем под лозунгом "ДАЁШЬ ЧАТЛАНАМ РЕАЛЬНОЕ ОБЩЕНИЕ!" мы двинули на чатовку (как сейчас помню 16 апреля 2005 года)!
Место встречи - м. Третьяковская у МакДака. Собственно, как выяснилось не одни мы были такие умные, что назначили в столь популярном месте «точку». Я как сама Мисс пунктуальность прибыла на пять минуток позже. Увидеть 5 человек среди сотни пешеходов было не сложно. Совершенно! Просто сначала стопор, потом затуп, потом судорожный поиск в памяти файлов с фотками сочатовцев, а потом !УРА! увидела.

Запелинговала я «толпу» по Игорю (он же Snegur). Он как высокий маятник под весенним жарким солнцем стоял во всём чёрном с серьёзным выражением лица, которое кстати оставалось таким серьёзным всегда. Второй мой женский взгляд пал на Лёшку (ник: Загадочный). Этот взгляд сопровождался мыслишкой:«Ммм, какой симпатичный мальчик!», ну а дальше сами понимаете. Далее была девушка Лена с крайней оригинальным ником Lena, но которая шарила в компах так, что не каждый молодой человек умеет. В общем, этим она завоевало крайний интерес со стороны мужского пола. Далее была очаровательная парочка «Толстый и Тонкий». То есть две абсолютные противоположности: высокий – худой, упитанный – жилистый, тёмный – светлый, молчун – балабол и т.д.Тот что «Толстый» это Маленький (ник у него такой, ну и погонялово по жизни, как выяснилось его зовут так все, пусть он вовсе и не маленький). А второй, тот что «Тонкий» это и был Шут, а по имени Рома.
После долгих и неинтересных (по правде говоря) обсуждений на тему «ну, куда дальше?» мы решили двинутся в Му-Му на м.Добрынинская. Не знаю почему именно туда, куда посложнее, с двумя пересадками. В общем, прибыли! Сели. Заказали. И тут началось.
Маленький долго и упорно пытался накормить чем-нибудь Лену – безуспешно! Потом напоить хоть чем-нибудь – удалось! Она выпила кофе. Потом задача перед ним стояла сложнее – РАЗБОЛТАТЬ Лену! Угадайте, ответ!.. Миссия невыполнима!

Загадочный углубился в переписку по мобильному телефону. Правда, потом он разгулялся малёк и начал шутковать. (Ох, полностью он свои способности раскрыл на последующих чатовках! Доводил нас до состояния, когда от смеха болят мышцы живота и звук уже не издается)
Рядом сел Игорь, и начал трапезничать, соблюдая все правила этикета, от чего я ощутила себя жуткой свиньёй и невежей! Он рассказывал какие-то умные вещи, интеллектуальные анекдоты, в общем, о том, как кто-то там бороздит просторы вселенной!
Напротив Игоря сел Рома. Тут можно провести ещё одну цепочку сравнения Ромы и Маленького (кстати, его тоже зовут Лёша). Рома заказал себе еды столько, что можно было бы накормить роту солдат, и две кружки 0,5л пива. Маленький – 50 мл коньяка и пирожное. Залив в себя этот литр пива Рома побежал за добавкой. И после этого начал.. нет, не трапезничать.. начал ЖРАТЬ! Потому что эту процедуру иначе назвать просто невозможно! Попробуйте запихнуть в себя полтарелки картошки и половину курицы, туда же залить пива половину кружки и только потом начать жевать. Ну, как? Я вот тоже не думала, что не получится. А вот у такого маленького по размерам человека как Рома щёки, оказывается, имеют невероятную вместительность. И мало того! Сидя напротив интеллигентного Игоря, который рассказывал мне, чуть ли не о философии буддизма, Рома умудрялся с этим наполненным ртом отпускать пошлые подколки в его адрес! Это было похоже, как на Международную Конференцию по вопросу как поделить Курилы ввалилась изголодавшая обезьяна и поставила все точки над «И», рассказав где бананы вкуснее.

Сравнив утончённого Игоря и аборигена Рому, мне было очень жаль, что первый нас вскоре покинул, даже не смотря на то, что я ни черта не догоняла все его заумные рассказы. Потому что теперь маршрут указывал непосредственно этот «Сусанин с пальмы» в изрядно подпитом состоянии. И не поверите, что он сделал: он нас повёл (далее цитата из его слов) «ТУДА!». Этим туда был поход пешочком от Добрынинской до Ленинского проспекта! Где-то в пути Лена нас покинула. По-английски. Раз! И нет никого.

Далее Загадочный (ну вот чёрт его дёрнул это сказать) предложил поехать на Фрунзенскую. «Там прикольно!» - мотивировал он. И в метро ретировался. Да-да, оставив меня с «Толстым и Тонким». Точнее нет, с «Толстым и пьяным Тонким». Ну, это я на тот момент думала, что он пьяный. Но я ошибалась. Состояние «пьяный» я увидела потом. И наблюдала до глубокой ночи. С этими чудилами я излазила все дворы в районе славного метро Фрунзенская. Потом выслушивала как Рома хамовато (мягко сказано) общается со своей девушкой по телефону. А Маленький, чтобы отвлечь меня от этой не многообещающей обстановки начал пудрить мне Мозги про бритых обезьян (я говорю совершенно серьёзно: речь шла о том, как было бы здорово, если бы у него был свой остров, а на нём вместо официанток ходили бы обезьяны с бритыми ногами).

И вот настало время под названием «Пора домой». Маленький запихнул в вагон как раз таки уже пьяного в муку Рому со мной в вагон и крикнул в закрывающиеся двери :-«Проводи её!» (а сам то был трезв). Рома быстро уснул в этом самом вагоне. А я начала вспоминать, где он живёт. Потому что видок у него был такой, что провожать придётся его мне. Но, слава богу, обошлось! Доехав от Фрунзенской до ВДНХ, он успел чуток проспаться. И даже смог сказать мне «Пока!».

Но через несколько дней случилась беда с моим ПК. Перестал меня он в чат пускать. Хотя Интернет работал исправно. И пришёл товарищ Роман, aka Шут «лечить» моё чудо-техники. Ожидала я на подсознательном уровне увидеть это небритое, лохматое, пьяное и голодное создание. Ан нет! Стоит: причёсанный, умытый, приятно пахнущий с установочными дисками и коробкой конфет Коркунов. Выполнив свою функцию, он благополучно уехал. Чат работает – миссия выполнена!

На следующий день от него поступило предложение пойти погулять. И я пошла (экстремалка, правда?). Встретились в метро Чистые пруды. И от них пешочком через дворы и закоулки, через Сухаревскую пришли в Сад Эрмитаж (м.Пушкинская). Хех, изюминкой этого дня было то, что каждые полчаса ему звонила.. внимание.. МАМА! И на звонке стояла славная мелодия Franz Ferdinand – Take Me Out. Я успела выучить эту песню, потому что Рома не всегда брал трубку. Изголодавшись, но изрядно потравившись никотином он меня проводил.
А далее прямо как романе для дамочек. Стоим на остановке, ждём трамвай. 11 маршрут. Он подойдёт, я сяду и поеду домой, а он направится к метро и поедет к себе домой (м. Профсоюзная). А может и не поедет, так как время поджимает. И стоим мы, значит, друг дружке в глазки смотрим. Я читаю на его лбу красную бегущую строку, которая гласит о том, что губки то тянутся. А я стою и думаю, тормоз он или издевается? Хотя и чего мне с ним целоваться то? Зарекомендовал-то он себя наглядно при знакомстве.
И тут… На горизонте появляется трамвай. Глазёнки его большущие забегали так, запаниковали. Потом резкий чмок в губы и я залетаю в захлопывающиеся двери.
На следующий день мы пошли гулять, и он признался мне в любви..


Автор:ZZZykaскачать dle 10.5фильмы бесплатно